روح الله مهرجو استاد دانشگاه و کارشناس ارتباطات و پژوهشگر حوزه اجتماعی

روح الله مهرجو استاد دانشگاه و  کارشناس ارتباطات و پژوهشگر حوزه اجتماعی

این وبلاگ کاملا شخصی می باشد
mehrjoor.ir

بایگانی
آخرین نظرات

۱۷۲ مطلب با موضوع «مسائل ازدواج» ثبت شده است

بنام خالق عشق

علل انحرافات جنسی در دوران نوجوانی
آه، ای کاش پدر ومادرم هنگام کودکی با بیان این خوی زشت و در نوجوانی با ممانعت کردن من از دست زدن بدان، مرا از بدبختی رهایی می بخشیدند. تیره روزی امروزین مرا غفلت و بی قیدی خطرناک آنان، سبب شده است. (1)
چه می توان کرد که پدر و مادر و بستگانم، هیچ گاه از این خوی نکوهیده (خودارضایی)کلمه ای بر زبان نیاورند و مرا آگاه نکردند.(2)
پدر و مادر و آموزگاران واستادان و مشاورین و عزیزان و دوستان من چه می اندیشیدند از این که مرا در این باب آگاه ننمودند؟ آنان در هرکاری به من کمک کردند جز این که مرا از گناهان فردی و اجتماعی که می دانستند مانند همه ی پسران در عرصه ی هلاک آنهایم، رها نساختند.
آه،آه که حتی یکی از آنان با گفتن سخنی ساده مرا آگاه نساخت و رهایی نبخشید.چگونه می توانم آنان را ببخشم؟(3)

علل انحرافات جنسی (به ویژه خودارضایی)

نامه هایی که از دل پردرد برخی نوجوانان حکایت می کند، کم نیستند و اینها تنها نمونه هایی از نامه های مربوط به زندگی غم افزای تنی چند از آنهاست.
به راستی چرا نوجوانان به انحرافات جنسی و به ویژه «کامجویی بدلی» مبتلا می شوند؟ دراین مبحث برآنیم تا به کالبدشکافی علل مذکور بپردازیم و با ذکر شیوه های درمان و پیشگیری، به یاری خدا نوری براین راه پرمخافت و ظلمانی تابانیده شود و دست اندرکاران تعلیم و تربیت در این مرحله ی حساس و خطیر بلوغ بتوانند با موفقیت از عهده ی رسالت حساس خویش در این زمینه برآیند.

1-کنجکاوی هدایت نشده

یکی از علل مؤثر درابتلای نوجوانان به «کامجویی بدلی»، در کنجکاویهای هدایت نشده ی آنان در دوران کودکی نهفته است.اگر به این مسئله، عدم مراقبت خانواده ها را در زمینه ی برخورد مناسب بیفزاییم، به رابطه ی علت و ملعولی بین این دو نیز پی خواهیم برد.کودکان بر اساس غریزه ی کنجکاوی خویش به همه ی چیزهایی که موضوعیت دارد و پیرامون آنهاست، علاقمند می شوند که تقریباً یا از آنها اطلاعی ندارند و یا دانش آنها در آن زمینه ها اندک است.
کنجکاوی کودکان اگر به طریق صحیح هدایت شود، پایه های اولیه ساختمان معرفت و دانش را بنا می کند و چنانچه این غریزه ی پرقدرت با بی قیدی و بی مسئولیتی والدین و اطرافیان، مواجه گردد به مسیرهای نامطلوبی منجرخواهد گردید چون غالباً کودک براساس تشخیص خود عمل می کند که نتیجه ی آن همیشه مقرون به صحت و سلامت نخواهد بود.اما به تدریج که کودک متوجه محیط و طبیعت می شود به نوعی شناخت دست می یابد و پس از آن به طور طبیعی متوجه بدن خود می شود وآن را هدف کنجکاوی خود قرار می دهد و به وارسی اندام می پردازد.
اندامهای جنسی نیزیکی از دستگاههای بدن است که مورد بررسی و مطالعه ی کودک قرار می گیرد، به ویژه از این جهت که تماس با آن موجب نوعی لذت و ارضای خاطر می گردد، کودک به مرور مشغول دستکاری آن می شود و لذت حاصله از آن، او را به ادامه ی کار تشویق می نماید؛ به گونه ای که در برخی موارد والدین او را درحین بازی با آلت تناسلی مشاهده می نمایند.
بازداشتن کودک از این عمل با ملایمت و برخورد مؤثر تربیتی اولین اقدام قاطعی است که باید به عمل آورد.معطوف نمودن او به بازیهای پرنشاط و فعال نمودن دست و اندیشه ی کودک با کارهای دستی و هنری و بالاخره کودک را از نظرها دور نداشتن، برای اعمال مراقبت،گامهای دیگری است که در این زمینه باید برداشته شود.
۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰ ۱۳ آبان ۹۲ ، ۲۲:۱۹
مجتبی مهرجو

بنام خالق عشق

نوجوان و حیات خانوادگی

پدرومادرم مرا بازیچه ی خود قرار داده اند، با این که من ثمره ی ازدواجشان هستم به من و حرفهایم اهمیت نمی دهند.(1)
خانواده ام با یکدیگر تفاهم اخلاقی ندارند و این مسئله در زندگی من اثرات بسیاری گذاشته است.آیا نمی دانند که این برخوردها در روحیه های ما اثر می گذارد؟ (2)
دختری 16 ساله هستم که اراده ام ضعیف است، مادرم دو ماه پیش فوت کرد، فکر می کنم پدرم مسئول مرگ اوست، عصبی و ناراحتم و از پدرم خوشم نمی آید.(3)
خانواده ی من با این که تحصیلکرده هستند، موقعیت سنی من را در نظر نمی گیرند و همچون کودک با من برخورد می کنند، چه باید بکنم؟ (4)

موقعیت نوجوان و اهمیت خانواده

این نامه ها،بخشی از سیل دردلهای نوجوانان و جوانانی است که مشکلات خویش را در رابطه با خانواده هایشان، مطرح نموده و راه حل خواسته اند.
اگر به برخی از خانواده ها بگوییم تصویر کوتاه و مفیدی از نوجوانان برایمان ارائه دهند، شاید این کلمات را ملاحظه کنیم:
«آنها (نوجوانان)را می گویید؟ آه چه بگوییم، هرگز آنها، اینقدر اهل بحث و گفتگو، دشوار، خودرأی و خسته کننده نبوده اند.واقعاً تحمل آنها مشکل است، ما که درمانده شدیم.»
و اگر این رابطه را از دید نوجوان به تصویر بکشیم، همان خواهد بود که در چند نامه ی ذکر شده، آمده است؛ یعنی:
«این پدر و مادر اصلاً ما را درک نمی کنند، به ما اطمینان ندارند و از بحث کردن خسته می شوند و هنوز شخصیت ما را به حساب نمی آورند.»
نوجوان به تدریج که از سرزمین آرام و بی خیال کودکی به دشتهای پر حادثه ی بلوغ می رسد، دگرگونیهایی را در خویش می یابد.احساس می کند که به سرعت دارد به وضعیت جدیدی دست می یابد و میل دارد که خانواده به عنوان نزدیکترین افراد،این دگرگونی را باورکنند و موقعیت جدید وی را به رسمیت بشناسند.کوچکترین حرکت ناشیانه ی والدین به این موقعیت جدید لطمه می زند و نوجوان را به شدت جریحه دار می کند و او را برمی انگیزد تا به عکس العملهای تند و سرشار دست زند.
از سوی دیگر،خانواده به لحاظ پایگاه عاطفی خاصی که دارد، باید نوجوان را در پناه گیرد و تجربیات و آمادگیهای لازم را برای او تأمین نماید.به ویژه آن که نوجوان هنوز در وضعیتی نیست که از خانواده جدا شود و مستقل زندگی کند و روی پای خود بایستد.فشارها و محدودیتهای اجتماعی، نوجوان را به پناه خانه می کشاند تا بتواند برای ایجاد تعادل بین آرمانهای خویش و تهدیدهای جامعه، اقدام نماید.
اهمیت و نفوذ در این دوران، نسبت به مرحله ی قبل که دوره ی کودکی بود قدری کاهش می یابد و بعضاً این گمان برای والدین پیش می آید که آیا هنوز ابتکار عمل در دست ماست یا خیر؟ و آیا هنوز می توانیم فرزندمان را کنترل کنیم؟ چگونه؟
لذا خانواده در ارزیابی از نفوذ خویش گاهی به تردید می رسد و احساس نوعی تزلزل می کند و متقابلاً نوجوان برای احراز موقعیت خویش در محیط خانواده، با نوعی ذره بین قوی،بی رحمانه، رفتار والدین و سایر اعضای خانواده را مورد نقد و بررسی موشکافانه قرار می دهد.خانواده نیز به دلیل عدم شناخت کافی دوره ی بلوغ و تظاهرات رفتاری آن، احساس می کند که نه تنها پیام او را نمی گیرد، بلکه قادر به بحث کردن با فرزندش هم نیست و محترمانه وادار به عقب نشینی می شود.
۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۳ آبان ۹۲ ، ۲۲:۱۸
مجتبی مهرجو

بنام خالق عشق

شرایط تغییر جنسیت در ایران
رئیس بخش معاینات روانپزشکی پزشکی قانونی استان تهران با تشریح شرایط تغییر جنسیت در ایران گفت: تغییر جنسیت از مرد به زن حدود هشت برابر بیشتر از زن به مرد است.
 
به گزارش راسخون ، دکتر مهدی صابری در گفتگو با  مهر اظهار داشت:  یکی از وظایف بخش معاینات روانپزشکی سازمان پزشکی قانونی بررسی ادعای افرادی است که مدعی هستند اختلال هویت جنسی دارند. البته باید این افراد را از افراد منحرف جنسی و یا افرادی که به دلیل عوارضی دیگر چنین علایمی دارند تفکیک کنیم. اختلال هویت جنسی در ایران شیوع زیادی ندارد و بین 50 تا 100 هزار نفر جمعیت یک نفر  به این اختلال مبتلا می شود که عوارض آن از کودکی تا اوایل جوانی خود را نشان می دهد. این افراد در قالب جنسیتی که به دنیا آمده اند نمی توانند زندگی کنند .

وی افزود: بر اساس استفتائات و پس زمینه های علمی، اختلال هویت جنسی به عنوان اختلال روانی شناخته شده است که در صورت تایید پزشکی قانونی این افراد از دادگاه مجوز تغییر جنسیت می گیرند. این کار در کشور قدمتی 30 ساله دارد که طی سال های اخیر ساماندهی بهتری شده است . پیش از این نظرات شخصی در این باره اعمال می شد  و یا با گواهی یک یا دو روانپزشک فرد عمل تغییر جنسیت را انجام می داد. در برخی موارد نیز این کار بدون مجوز انجام می شد. با کمک سازمان پزشکی قانونی این موضوع را منظم کرده و یک برنامه و پروتکل نوشتیم.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۹ آبان ۹۲ ، ۲۱:۱۸
مجتبی مهرجو

بنام خالق عشق

خبرگزاری فارس: زیبایی به چه قیمتی!؟

معیارهای زن ایده‌آل در جوامع ما کم‌رنگ شده، گویی زنان و دختران بیشتر سعی بر زیبایی تقلبی دارند و مصداق آن را می‌توان روی‌آوری به استفاده از لوازم آرایشی متعدد عنوان کرد.

ایران سومین مصرف‌کننده وسایل آرایشی در خاورمیانه است و استان کردستان نیز به تبع از کشور در این زمینه پیشتاز است.

براساس اظهارات کارشناسان، بیش از 50 درصد لوازم آرایشی موجود در بازار تقلبی بوده و کماکان علت اصلی مصرف بی‌رویه لوازم آرایشی تقلبی، ارزان بودن آن عنوان می‌کنند.

امروزه استفاده از وسایل آرایشی دیگر به سن و سال خاصی محدود نمی‌شود به گونه‌ای که دامنه استفاده از این وسایل خطرناک به میان دختران مقاطع راهنمایی و دبیرستان نیز کشیده شده است.

متکی بودن به زیبایی تقلبی نیز مخصوص قشر خاصی نیست بلکه با اظهار تاسف باید گفت که استفاده از وسایل آرایش در میان پسران و مردان هم رونق گرفته است.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۹ آبان ۹۲ ، ۲۱:۱۸
مجتبی مهرجو

بنام خالق عشق


گاهی اوقات احساس می کنیم همسر آینده و ایده آل خود را یافته ایم، فکر می کنیم او همان نیمه گمشده ماست که سال ها دنبالش گشته ایم یا در انتظارش بوده ایم ولی واقعیت چیز دیگری است و البته خیلی اوقات تلخ!

ازدواج

اگر شرایط فعلی شما مانند شرایطی است که در ادامه به آن خواهیم پرداخت بهتر است به این ازدواج «نه» بگویید چرا که به احتمال زیاد ازدواج تان با شکست مواجه خواهد شد.

 

ازدواج در پی عشق های یک طرفه، ازدواج به امید تغییر فرد مقابل یا نجات وی ازدواج با فردی که جایگاه او را خیلی رفیع می دانیم، ازدواج به خاطر یک ویژگی مشترک یا به دلیل داشتن یک ویژگی منحصر به فرد و... هیچ کدام نمی تواند تضمین کننده یک زندگی مشترک موفق باشد و به عقیده کارشناسان این نوع ازدواج ها محکوم به شکست است.

 

شما بیشتر عشق می ورزید

شما عاشق شده اید، اما از احساس طرف مقابل تان خیلی مطمئن نیستید. این طور می پندارید که با یکدیگر زوج ایده آلی خواهید بود اما او آن قدرها هم از ازدواج با شما هیجان زده نیست. مدام به او فکر می کنید اما این طور به نظر می رسد که او بدون شما مشکل چندانی ندارد. رابطه ای که در آن فقط یکی از طرفین در بیشتر اوقات تعقیب کننده دیگری است، سالم و متعادل نیست.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۹ آبان ۹۲ ، ۲۱:۱۷
مجتبی مهرجو

بنام خالق عشق


دغدغه ای به نام زندگی بهتر یا بهتر زندگی کردن، بین همه انسان ها دغدغه ای مشترک است که البته راه حل های آن برخلاف خودش بین همه مشترک نیست و هر کس تلاش می کند با روش خود زندگی اش را بهتر کند.

زندگی

در این مقاله چند راه برای بهتر کردن زندگی و لذت بردن از شرایط موجود را به شما پیشنهاد می دهیم.

 

* پررنگ کردن جنبه های منفی، راهی برای مقابله با وسوسه ها: وسوسه از جمله خانه خراب کن ترین! احساساتی است که می تواند به یک فرد دست دهد و در صورتی که فرد دست های خود را به علامت تسلیم بالا ببرد، خودش باید تمامی عواقبش را هم بر عهده گیرد.

 

بهترین راه برای خلاص شدن از شر وسوسه ها این است که ابعاد و جنبه های منفی آن را برای خود اغراق آمیز جلوه دهید و با ساختن کوه از کاه بتوانید خود را متقاعد کنید که باید از این وسوسه دست بکشید.

 

* خداحافظی کردن با تجربه های خوب در اوج: در ورزش همیشه به ورزشکاران توصیه می شود که در اوج از میادین ورزشی کنار بروند تا خاطرشان همیشه برای هوادارانشان عزیز بماند. حالا حکایت تجربه های خوب هم همین است. تکرار، آفت تجربه خوب است و اگر زیادی اصرار بر تکرار تجربه های خوب داشته باشید، لذت آن را برای خود کمرنگ می کنید و به تدریج از بین می برید. پس اگر می خواهید طعم شیرین تجربه های خوب را همواره حس کنید، در اوج با آنها خداحافظی کنید.

 

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۹ آبان ۹۲ ، ۲۱:۱۶
مجتبی مهرجو



گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


دوران نامزدی در فرهنگ عامه به عنوان خوش ترین دوران زندگی جا افتاده است. دورانی که فلسفه به وجود آمدنش شناخت بیشتر است اما هیجان در آن غلبه دارد. بخشی از اشتباهاتی که در این دوران اتفاق می افتد و گاهی تا آخر عمر گریبانگیر دو طرف می شود، به خاطر همین هیجان زدگی هاست.

بخش دیگر این اشتباهات فرهنگی است. بلاتکلیف بودن یا اختلاف نظر فرهنگی دو خانواده در مورد دوران نامزدی بخشی از این عوامل فرهنگی را تشکیل می دهد. شاید شما در مقابل اشتباه بودن بعضی از این موارد جبهه داشته باشید، فقط با این پیش زمینه این مطلب را بخوانید که هر کدام از این اشتباه ها بعدها منجر به یک مشکل جدی در رابطه همسران شده که حالا در این لیست قرار گرفته است.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ آبان ۹۲ ، ۰۹:۲۰
مجتبی مهرجو
بنام خالق عشق
اخلاق معاشرت اجتماعی، نمونه ای از سبک زندگی اسلامی
معاشرت با مردم در جامعه، مسئله ی بسیار مهمی است و دین مبین اسلام به آن بسیار اهمیت داده است. تعداد زیادی از آیات شریفه ی قرآن و بخش معظمی از روایات پیامبر اکرم صلی الله علیه و اله و سلم و اهل بیت علیهم السلام به این مسئله اختصاص یافته و روش های مناسب و پسندیده ای در معاشرت با مردم در آنها بیان شده است. در منابع روایی شیعه، بخش مستقلی تحت نام «کتاب العشره» و در برخی منابع دیگر، مجلدات متعددی به این امر مهم اختصاص یافته است. (1) امام سجاد علیه السلام در کتاب شریف و وزین صحیفه ی سجادیه و در خلال دعا و مناجات، به صورتی زیبا و حکیمانه به این امور اشاره فرموده اند. از جمله به درگاه الهی عرضه می کنند: وَ اَنْ نُراجِعَ مَنْ هاجَرَنا، وَ اَنْ نُنصِفَ مَنْ ظَلَمَنا، وَ اَنْ نُسَالِمَ مَنل عَادَانَا حَاشَی مَنْ عُودِی فیکَ وَ لَکَ،فَإنَّهُ العَدُوُّ الَّذی لا نُوَالِیهِ، وَ الْحِزْبُ الَّذِی لا نُصَافیهِ. (2) یعنی:به ما توفیق ده تا به کسی که از ما دوری گزیده است، بازگردیم و به کسی که به ما ستم روا داشته است، با انصاف و عدل رفتار کنیم و با کسی که به ما دشمنی کرده است، آشتی کنیم، مگر کسی که در راه تو و برای تو با او دشمنی شده باشد؛ چون او دشمنی است که او را دوست خود نگیریم و از حزب و گروهی است که با او دل پاک نخواهیم داشت.
۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ آبان ۹۲ ، ۱۴:۵۱
مجتبی مهرجو
بنام خالق عشق


گاهی اوقات مشکلات زندگی همسران، ناشی از عشقشان است. چگونه؟ نوع عشقتان را پیدا کنید تا بهتر معلوم شود!


عشق

گاهی عشق و علاقه ی بین همسران،بیشتر بیمارگون است تا ارامش بخش.مراقب باشید اگر محبت تان آزار دهنده است ،اصلاحش کنید.

عشق بین همسران، در طول سالهای زندگی، ممکن است به دلایل متعددی،کم یا زیاد شود. گاهی اوقات عشقی که بین زن و شوهر وجود دارد، عشقی بیمارگون است! یعنی شاید در نگاه اول، عاشقانه به نظر برسد ولی مشکلات متعددی را بر سر راه زوجین قرار میدهد. این نوع عشقها، عشقهای بیمارگون و غیر سالم هستند که در دراز مدت، بر روحیه همسران و نیز بر روابط زناشویی شان، تأثیر گذار است.

 

در اینجا انواع مختلفی از عشق بیمارگون را معرفی میکنیم و به ارائه ی راهکارهایی برای درمان هریک آن ها می پردازیم:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ آبان ۹۲ ، ۱۴:۵۰
مجتبی مهرجو
بنام خالق عشق


رابطه‌ها از طرفی بسیار حساس هستند و از دیگر سو درک آن‌ها نیز بسیار پیچیده است. برخی افراد، تمام عمر را صرف به تعادل رساندن رابطه خود با همسرشان می‌کنند، اما مسئله آن‌قدرها هم دشوار نیست.

همسر

رابطه با همسر درست مانند یک دستور آشپزی اصولی دارد، رابطه نیز دارای اصول و قواعدی است که با کمک آن‌ها می‌توان آن را به تجربه‌ای ارزشمند و شادی‌آفرین تبدیل کرد.

 

برای یکدیگر احترام قائل شوید: هنگامی که دو نفر همدیگر را ملاقات می‌کنند اولین چیزهایی را که با یکدیگر به اشتراک می‌گذارند جهان‌بینی، عادت‌ها و رفتارها است. تمام این ویژگی‌ها تبدیل به بخشی از وجود فرد شده‌اند و تغییر آن‌ها تقریباً غیرممکن است.

احترام به این ویژگی‌ها به رابطه شما انرژی می‌بخشد و آن را قدرتمندتر می‌کند، زیرا بدین ترتیب همسرتان به این نتیجه می‌رسد که با فردی زندگی می‌کند که وی را با همان خصوصیاتی که دارد، دوست دارد.

 

از خود فارغ شوید و به شادی او بیندیشید: وقتی همسرتان سفره دلش را برای شما می‌گشاید و از آرزوها و خواسته‌هایش می‌گوید، تلاش کنید تا در حد امکان در جهت خواسته‌های او پیش بروید. این امر موجب تقویت رابطه شما و همسرتان می‌گردد و علت آن نیز این است که وی در حقیقت انتظار مشارکت و پشتیبانی بی‌درنگ شما را نداشته است. بدین ترتیب همسرتان خود را بیشتر از همیشه نزدیک به شما احساس می‌کند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ آبان ۹۲ ، ۱۴:۴۸
مجتبی مهرجو